Каким женщинам везет в любви

Красивым? Нет, внешность не имеет большого значения – важнее психологические особенности личности и эмоциональная зрелость. По книге В. Москаленко «Когда любви слишком много»

 

Ей повезет в любви, если...

  • Она принимает себя целиком, даже если желает что-то изменить в себе. В основе ее отношения к себе лежат любовь и уважение, она постоянно заботится об этом и поддерживает их. Она просто ценит себя, а не ищет отношений для поддержания самоуважения.
  • Она воспринимает других такими, какие они есть, не пытается их изменить и приспособить к своим потребностям.
  • Она не отрекается от своего отношения к любым сторонам жизни, включая сексуальную, не подавляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.
  • Она лелеет и «взращивает» каждую грань самой себя: свою личность, свою наружность, свои верования и ценности, свои интересы и достижения.
  • Ее самооценка достаточно высока, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши просто такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать, что она – достойный человек.
  • Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Она не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко, но она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.
  • Она формулирует для себя вопросы следующим образом: «Насколько хороши для меня эти отношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли мне быть той, кем я могу быть?»
  • Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит», – и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг поддерживающих ее друзей, у нее есть здоровые, глубокие интересы в жизни, что и позволяет ей пережить кризис.
  • Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое благополучие. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.
  • Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых сходные ценности, интересы и цели. Каждый из партнеров обладает способностью к достижению интимности. Она также знает, что она достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь.

Ей не везет в любви. Почему?

 

  • О них мало заботились, и они начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Они становятся женой, нянькой, матерью. Их призвание – спасать.
  • В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются изменить своей безграничной любовью.
  • Пережив ужас отвержения в детстве, они делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.
  • Они не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помогает» любимому мужчине.
  • Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.
  • Они готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.
  • Самооценка у них очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.
  • У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель, официантка).
  • Во взаимоотношениях для них важнее то, как это должно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут.
  • Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для партнера. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.
  • Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, неопределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.
  • У этих женщин может отмечаться тенденция к подавленности, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоотношения.
  • Их не привлекают мужчины добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими. Они находят этих мужчин милыми, но скучными, занудными

Невезение в любви – это не навеки, можно работать над собой, измениться, и все переменится к лучшему. Самоанализ – часть подобной работы над собой. Главное, не поссориться с собой, принять себя, улучшать себя (а не других), и тогда вы сумеете построить счастливые отношения.

 

Представьте, что ваши отношения с мужчиной – это фильм, показывающий то, как вы относитесь к самой себе, и проецируют его на большую глухую стену под названием Он. В фильме все ваши мысли о себе – от «я толстая» до «я привлекательная» – будут волшебным образом изрекаться Им и отражаться в Его поведении. В той области, где вы уверены в себе, парень на экране тоже будет уверен в вас. Возможно, вам всегда попадались парни, которые вас критиковали, или те, кто вам изменял. С этим трудно согласиться, но, по вашему убеждению, с вами нужно обращаться именно так.

 

Впервые услышав это, я рассмеялась. Но вы знаете, что имеете дело с подсознательным убеждением, которое заставляет вас злиться. Поскольку никто не злится по поводу чего-либо, если только в глубине души не знает, что это правда, хотя бы отчасти.

Так или иначе, я призываю вас примерить на себя эту идею хотя бы на минуту. Поскольку взгляд на мужчин в этом ракурсе в итоге вам помогает – теперь вы видите их и всю вашу жизнь в совершенно ином свете. Вы будете в меньшей степени склонны делать вывод: «Ну и ну, какой же этот парень идиот» – и в большей степени – «О господи, неужели это то, что я думаю о себе?»

 

Чтобы двигаться дальше, простите тех, кто причинил вам боль

 

На кого бы или на что бы вы ни злились, вы привязаны к этому объекту. Представить себе прощение можно так.

 

Скажем, вы собираетесь примерить обувь в магазине, где ботинки связаны такими эластичными штуковинами, чтобы они оставались вместе. И знаете, что случается, когда вы надеваете эти туфли, забывая, что они связаны, и делаете первый шаг? Вы чуть не падаете, потому что эта эластичная штуковина длиной всего 5 см. И точно таким же образом ваше движение вперед ограничивают гнев, страх или оборонительная позиция.

Простить – значит принять решение перерезать резинку, которая удерживает вас на месте. И единственный человек, который может перерезать резинку, - это вы сами.

 

Вы должны принять решение, что вы не связаны с прошлым. Некоторое время вы, наверное, будете замечать, что пока делаете совсем крошечные шаги, словно ваши туфли все еще связаны вместе. Но постепенно, практикуя прощение, вы будете чувствовать себя более открытой, более любящей, более свободной. Простить – значит позволить себе оставить в покое (или, фигурально выражаясь, снять с крючка) вашу маму, вашего бывшего возлюбленного и всех остальных, кто когда-либо причинил вам боль – даже если они причинили вам действительно сильную боль. Не потому что вы – личность более крупного масштаба, а потому что вы наконец поняли, что нет никакого крючка. То, что мы называем крючком, на самом деле лишь состояние человека, при котором он настолько испорчен, что рано или поздно причинит боль другому человеку. Найдутся ли среди нас те, кто не доставал другого человека? Я скажу вам: таких нет!

 

Желаем вам счастья! И найти свою любовь тем, кто еще не нашел :)


Verification: 5c7740019d638eec